最热门的免费小说网站

【重庆红岩律师事务所】《边做边爱》(长篇全)

《边做边爱》(长篇全)/

作者:mtxy  第一章 来南昌找我睡觉的女生  文 / 秦惑  引言  我的左手是望,我的右手是。  我的左手是梦幻,我的右手是现实。  从那天起,我恋上我左手;从那天起,我讨厌我右手。  我一个人呆在KTV包厢里,将音量调到最大,跪在冰冷的地板砖上,双眼漠漠地盯著电视屏幕,张国荣的《左右手》。  震耳聋,振聋发聩。  我开始唱了,声嘶力竭;我开始舞了,筋疲力尽;我开始哭了,哭无泪;我开始笑了,眼泪从脸颊落,泪如泉涌。  头晕目眩,汗流浃背,罢不能。  天黑了,我走出包厢,一个人愣在北京东路。寒风吹彻,不知何去何从。我看见一片毛飞走了,它的名字叫陈仓。  一  从学校侧门出来,有一条水泥公路。很少有车,人比车更少,那路仿佛只为自己而蔓延。公路两边是成荫的绿树,知名和不知名的都长在那里,没有目的。旁边的旁边僵卧著两道铁轨,锈迹斑斑,偶尔有几只嬉戏的鸟儿,扑闪扑闪地飞飞停停,不会再有火车轰鸣而过了。  沿著幽静的公路一直走,你会遇见一个标号为007的消防栓,它蹲在路边的丛里,得过且过。你若往下再走一段路,那里有座炼油厂,愣在夕下,一副萎不振的样子。  我和柳小绺也曾走过这条路,似乎还牵著手。我们看见007的时候,不约而同地笑了起来,很多人眼中的英雄,或者说偶像,也可能只是一个消防栓。我说,那炼油厂怕火,尽管它早已老气横秋了。像我这样血气方刚、年轻气盛的,呵呵,总是苦心经营著让自己得火一点,结果都是难堪得要死。  你是在说你那书的事吧。柳小绺苦笑著问。  没有了,都没这心去理会了。我故意装著毫不在乎的样子。  二  我确实在想著我那混书的事,我将书稿给出版商。他答应我在五月中旬签约,到了五月三十二日,依旧没消息。随后我打电话去问,他还掐断了两下才开金口与我说话。小仓,唉,那个,本来给你寄出合同来了的。前天给老板看了一下,他觉得首印两万册不保险,所以,给掐住了。那时我愣在了一边,但无可奈何,捂住话筒骂了一句,妈的,耍我。转而却低声而有礼貌地说著,嗯,没事儿,那得推延到什么时候呢?  他有些不耐烦,但竭力地在掩饰著,或者说想竭力地维持著自己还是文化人的形象。小仓,别急,目前我也没底了,老板弄得我难堪,我也没办法。  我明白,理解,没关系的。出版公司嘛,办事效率至少比出版社快一点了。我苦笑著,我给他稿子似乎有两个月了。  嗯,那,要不,先这样了。他笑,勉强地笑著。  好的,那,再见……慢,我只希望快点签约,别的都不想管了。我还是亮出底牌了。我不想说太多无能为力的台词,比如书名,比如封面,比如版税,我提稿子那天,便开始忍受著这种无休止的强。他们硬是要将一本散文味道极浓的自传体小说,扯上一个垃圾彻底的暗示书名,说那样好卖。  小仓,莫急莫急,耐心等来玫瑰。挂断了。  三  我叫陈仓,“明修栈道,暗度陈仓”的陈仓。  生于南方某村庄,没理想没目标地著。偶尔写点文字,偶尔找个姑娘治疗一下生不能自理的顽疾,至今未能根治。  有个比较固定的女朋友,她叫李佳,居于并不遥远的福州。我觉得她比较我,从她对中国电信事业的支持热度可以看得出。我想我也是在乎她的,从我至今未和她做可以看得出。她在为了高考而奋斗,我在为了退学而努力。偶尔的偶尔,我会问自己,我骨子里头的现实,怎么能忍受她先天的优越。  没有答案,我只是清楚地知道她我,如此而已。她的对我来说,是一种负担,因此我愧疚,如我对我父亲那般。我是知道的,退学了,很多东西都将失去,也包括亲和友,就更不用说了。  老公,我们会永远在一起么。李佳经常在电话里这样问。她问多了,我便觉得她和我一样,也是对我们的未来不确定。  嗯,会的,乖乖,我要睡觉了。我听到她叫“老公”俩字会有瞬间的不适应,尽管我们相识已经一年多了,而她也如此叫过我无数次。我说话的声音很好听,这基本是公认的,每个给我打过电话的女生都那样认为。于是她一副不足的样子应著:哦,公公,那你休息好哦。  会的,婆婆,你也去休息吧。我挂断了。我并不想睡觉,我的QQ里闪著凭儿的头像,娓娓也给我留言了。张国荣的《左右手》,一遍接一遍地响著,又是一个无心睡眠的夜晚。  补充材料:我目前在南昌某混账大学混账,苟且大三,即将退学。有两个拜把子兄弟加朋友,老魏和汪汪,那是后话。还有两个往六年的朋友兼职高中同学,萧晓明和谢刘斌。  四  柳小绺是我的网友,也是从郑州某大学过来和我睡觉的姑娘。不是凭儿,也不是娓娓,柳小绺只是柳小绺。如果一定要给她加点什么,那似乎只好这样说了:她是我知道的,将我那混长篇小说读完了的人,接连熬了两个通宵。  2004年5月27日,凌晨三点。我们的QQ都挂在线上,我是习惯地懒得理人,聊天不是我的习惯。她说话了,我想去看看你。  不要。我用右手食指点出两个字,外加一个句号,发给她了。  我自己出钱。她说得很直白,单刀直入。  不是钱的问题。我笑,确实不是钱的问题。虽然我没钱,但打肿脸充胖子的事做习惯了,也无所谓了。老魏说,面子是很值钱的,没米也得打三下空斗,男人怎么能在女人面前说没钱呢,那多丢面子。当然了,在柳小绺面前并非为了面子,而是我目前确实不会极端贫穷,在金钱上。  那是什么问题。  若是见面了,我会想著和你做的。  那就做了。  第二天,柳小绺爬上了1539次列车,经过约莫13个小时。火车晚点了半小时,夜晚11点左右,我在南昌火车站出站口,亲眼见到了这个喜欢穿黑色T恤的女生。饿了吧。我浅笑著,这是我的开场白。  嗯。她点了点头,微笑。  第二章  晃晃悠悠买避孕药  五柳小绺出现在出站口之前,我没想过她真的要来南昌,而且是来找我。但我还是去接她了,而且将应该打点的都打点好了。我自己有些钱,再向同学借了两百,作为周转资金。再找将来时的拜把子大哥老魏帮忙,在火车站旁边的天佑路上找了间房子。住旅馆是很钱的,而且得冤枉。  那房子是老魏他朋友老刘的,我和老刘有些往,但不很深。老魏说我有个同学从郑州过来看我,要住几天,老刘立马便给予了方便。当我拿到钥匙的那个瞬间,我忽然觉得,老魏的朋友都是值得去往的人。而我和老刘也便是那样开始真正熟悉起来的,他和汪汪是老乡加朋友的那种关系。他们在学校合开了一家书吧,取名叫一路有你书吧。  我似乎应该提前代一点更需要代的事。老魏、汪汪和我拜把子的事还没有发生,我与汪汪之间的关系和老刘差不多。我在这所混账的大学里,混账了三年,真正可以称得上朋友的,只有老魏一个人。我是说在柳小绺出现之前,而此后或多或少有些改变,至少我觉得汪汪是一个可以做朋友的人,而老刘也是个不坏的人。顺便说一句,他们三个之间,流转著一个名叫小荷的女生。我也认识小荷,据老魏说,她曾经是我的崇拜者。在见到我之前,她总是在心底仰视我,后来在书吧见到我了,一脸的不屑。  我穿拖鞋,头发凌乱不堪,衣服没有一件是名牌,子还有点脏。老魏自以为做了一件天大的好事,乐呵呵地介绍著:这个陈仓,笔名秦惑,我们学校最牛逼的写手。嗯,那个,小荷,不是萧何,呵呵,刚念大一,写东西也写得不错了。我点了点头,浅笑了一下,没说话。我习惯低著头,不管是说话还是走路。  秦惑?久仰久仰。她说了六个字,先是有些不确定,接著是失望后的不屑。我能很好地把握她的心理,并非对她有成见,我是在她不经意的一个眼神里读到答案的。所以,我和小荷之间永远都会有距离,不管有多熟悉。世间陌生的两个人,很可能也会和我们一样,这也注定他们永远不会成为朋友。她在场的时候,我很少说话,尽管,即便她不在场我也话不多。  六老刘和老魏先带我熟悉了一下天佑路的环境,主要的还是告诉我怎么从火车站将那姑娘带到床上,不要迷路了。老刘热心到差点帮我划出立体军事分析图的地步了,我说我的脚是白痴,可嘴巴和大脑却有足够的聪明。  行行行,那,对了,可不能让人家姑娘中标了。我忽然觉得老刘在那方面是个老手,什么都懂。老魏则站在一边,不时地摇头。他能理解我如此混,但绝对不会和我一样混,这也许是为什么我们能成为朋友。天底下能成为朋友的人,一般都是那样的,彼此太像了不好,像到能彼此理解就恰到好处了。  那些东西都买了没?老刘接著问。  没。我低著头,浅笑。  那买去了。  不好意思。  以前没买过?去,那有什么。  要不,你,你帮我买?  你小子。老刘摇著头,也是浅笑。那你以前用什么?  以前?凭运气。  混,我可已经死过一个儿子了。老刘说那话的时候,表有些异样,但终究还是异样不到哪里去。老魏在一边苦笑,不语,而我也忽地沉默了一阵。随即我们三个异口同声:真他妈的混。  夜色微浓,街灯朦胧。老刘借著夜色走进了那间药店,原本要帮我买避孕药的,说裹著那“气球”很难受,可结果还是买了一打“气球”。  第三章 我有过一个35岁的女人做  七我见到柳小绺的第一觉,没什么特别,除了觉得她长得漂亮之外。在四目相对的瞬间,我还是想到了李佳,我觉得自己那样做有些过分。尽管我已经不止一次如此背叛她了,在此之前,我和其他的姑娘也干过。大部分都不记得了,除了蓝姐。蓝姐的特别之处在于,她是目前和我做过的年纪最大的女人,她比我年长12岁。现居于深圳,从事会计工作,已婚。  蓝姐是我在一个虚拟社区里边认识的,也和那部混的长篇小说有关。她说我写得很虚伪,至少主角和很多女孩睡觉都不过是解决需求,可我硬是扯上一些伤的借口。我觉得蓝姐说得也不无道理,但终归不是真理,而我却喜欢那种站在一般人观点之外的观点。所以,蓝姐会出现在我的QQ里边,而且不会被我撩在一边懒得理会。  我们聊天,聊很多。后来她给了我她的手机号码,偶尔还打电话给我,我也给她打。我喜欢在夜幕降临时分给她打电话,那时候,她基本上是在逛街。接到我电话便开始撒娇,我不知道一个年近35岁的女人,在一个刚过20岁的大学男生耳前撒娇是什么觉。但我喜欢那种觉,我觉得我像个男人,有一种将人征服后的胜利的愉悦。这种愉悦让我们的关系越来越暧昧,暧昧到通过腾讯影音播放件一起观看A片,以及在QQ和电话里边互相挑逗。  蓝姐是那种经验很富的女人,每次和她聊天结束以后,我那地方都跃跃试。而蓝姐也说想我,想我那种年少的冲和毫不节制的激。这些都成了我们从虚拟的网络走到现实的床头的理由,不管做什么,我们都需要理由,哪怕理由有些可笑。当我们找到了足够的理由那天,我们便赤体地躺在了一张的席梦思床上。窗帘是浅绿色的,灯光是粉红色的,床单是纯白色的。  八我微微地抬头看著窗外,斜西沈,空留高楼暮霭中。蓝姐扭过子,将窗帘拉上了,她比我想象的要霸道很多。你不能老看著窗外,再说了,深圳也没什么好看的。她说那话,让我觉得好笑,毕竟和她年龄太不相符,那应该是窦初开的小女孩说的。但她说得并不别扭。  接著自然是我们做了。蓝姐的部比照片上的多了,皮肤也还算细嫩。手按在上边,若是闭上眼睛,像我这样想象力富的人,不可能没觉。房比我想象的差一点,头的颜色让我有些压抑,我喜欢那种白嫩里透著粉红的颜色,像蓝姐那样的女人不太可能了。但我还是逐一将它们含在嘴里,蓝姐让我轻轻地咬,我实在忍不住,笑了起来。你笑什么,不许笑,蓝姐可是真的需要你了。蓝姐肯定是被我挑起望了,但我这不适时的一笑,显然让她有些尴尬。  那继续了,我不是故意的。我强忍著那笑。  我很轻易地进入了蓝姐的体。陈,陈,进去吧。蓝姐像电话里那样极富挑逗地说著,我便耐不住引诱了。那个时候,我会分不清楚,自己到底是喜欢蓝姐的体,还是喜欢她极为挑逗的声音。我偶尔侧头看著暖色的灯光,不明白自己为什么始终不。  在那一天里,我似乎始终没有因此过,直到腰际疲惫乏力才勉强休息。蓝姐多少有些失望,不知道是对我失望,还是对她自己。但她还是快乐的,我从她拼命扭的下能看出来。次日我飞回南昌,那是我第一次坐飞机。蓝姐给我买了飞机票,她说希望我在飞机上看著窗外的白云,那样能使我快乐一点。  我坐在窗边,胡乱地翻阅著阿来的《尘埃落定》。腿间依旧残留著蓝姐的手指的觉,而那部位,似乎还游离著她上的温度。随后我想到了李佳,那仿佛成了一种习惯,一种奇怪的习惯。  九蓝姐有好长时间没和我联系,先是她的手机丢了,再接著是单位要开始清理账目。总而言之,蓝姐像烟那样消失了好长一段时间,在这段时间里,我认识了凭儿和娓娓,再后来还认识了柳小绺。我没有见过凭儿和娓娓,但都知道她们读完了我那混小说,而且非常喜欢。  有好几个夜里我想著蓝姐,开始手。随后我发现,蓝姐确实属于那种能让人一辈子惦记的女人。让我最为惊奇的是,最先闪现在我眼前的,竟然是她那对不再有诱惑力的房。两颗让我觉压抑的紫黑色的头,像极了两枚生锈的螺丝帽,别扭地拧在了上边。接著才是让我充想象力的部。我了一口唾沫,翻起床,打开电脑,凭儿的头像是我所希望的彩色。  凭儿是蓝姐最直接的替,也比我年长。居于北京,从事广告策划工作,未婚。而事实上,我并不觉得自己喜欢蓝姐,自初恋后的是是非非和非非是是之后,我觉得是一样奢侈而且累赘的东西。我和李佳之间,纯粹是出于自己良心上的不安,我害怕那种愧疚的觉。也许因此,不管我过得怎么样,我都会对我父亲说,爸,我很好,你要多保重体,钱的事不用太担心了,我自己会想办法的。我不知道自己能有什么办法,我拼命给杂志写稿子。拿到稿费,总觉得自己不过是换一种形式的卖,如此而已。  我要让自己快乐,即便只是体上的快乐,可我并不快乐。凭儿透过视频看著我,好久没说话,我也是沉默的。我漠漠地看著她刚给我发的照片,我喜欢她的眼睛,隐逸著完美的忧郁。可我却和她说,我喜欢她的部,可惜被衣服遮住了。她先是笑,似乎属于苦笑,然后她说,小仓,你让我心疼,你知道么。我也笑,也似乎属于苦笑,凭姐,心疼是什么味道。  第四章 给我一对房  十有个夜晚,凭儿没有上线,她去天津办事了。娓娓便是那个夜晚出现的,她和我一样,混在南昌这座既不繁荣也不想繁荣的城市,晃晃悠悠。她刚念大一,生极端无聊和空虚。  她和我说的第一句话是,据说你很色?  不色,只是你若单独与我相处,不太可能不被我勾引而已。这似乎是我的回答,我没想过我们某天真的会做,甚至见面。你应该知道的,同在一座城市的两个人,见了面,再发生一点彼此都想发生的事,那日后也许会很烦。这些都是无关紧要的,我只想说,娓娓也走进了我那晃的生。  我没见她的照片,也没见过她的人。而她似乎也没见过我,除了文字和想象。那样似乎很公平,也似乎很美很有诱惑力。但真正很美很有诱惑力的,是那个叫柳小绺的女子。你要相信,在我那晃晃的生里出现的女子,都是不一般的,但真正出众的,能让你和我一样惦记著的,并不为多。我的初恋是一个,换来的只有绵长的伤痛和寂寞,还有那部混的长篇小说。  往事的往事,不要再提。不管生有多荒诞和晃,都要继续。不管何时何地,只要你发现自己还能挣扎著站起来,那你的一切都在继续。  十一在老刘和老魏离开,到见著柳小绺的那段时间里,我在南昌火车站旁边的信天游网吧,面对辐超强的破显示器,移著极度失的鼠标,戴著只响一边的耳麦,听著张国荣的《左右手》,不知所措。我好久没去看那篇混的长篇小说了。写完之后,修改了两遍,那书商都没要修订稿。  我在联众世界里打了两局升级拖拉机,凭著我牛逼的智商和运气,牛逼得一塌糊涂。但第二局将近结束的时候,显示器上忽然飞出几个不认识的汉语拼音,凭著我一塌糊涂的计算机知识,断定是死机了。重启后开了QQ,跟凭儿瞎聊了几句,她说天津那事儿弄得一塌糊涂,心也弄得一塌糊涂,现在很想和我说话。我默哀了30秒,没和她说我将要见到柳小绺的事。随后我想了想,我似乎压根就没和她提起柳小绺那么一个人,也如李佳。  我没说什么,只是重复地听著那首歌,偶尔很是盲目地环顾著四周。凭儿已是我的网络人。那个深夜,当她对著视频,一粒一粒地解著扣子的时候,我忽然发现她是如此的可,可到让我觉得她只是个小女孩的地步。她说,小仓,我都让你看了,都让你看了。她的声音有些颤抖,好像这是她第一次那样疯狂,对著视频把衣服了个干净。在此之前,我也要求过她那样做,可时间不对,她说害怕她母亲和小保姆没睡著。  凭儿的房比我想象的妙许多,但也不是我喜欢的那种颜色。我喜欢她修长而白皙的双腿,还有她舒展著双腿,在我面前手的觉。小仓,姐姐受不了了。凭儿如此著、手足无措的时候,我呆在屏幕前,漠漠地看著,平静得像《尘埃落定》里的那个傻子。  那夜我手的时候,想到的只有凭儿,包括她进入高潮时凄楚而落寞的眼神。我一而出,疲惫不堪,双瞳却强压不住眼泪。  十二夜色有些迷离,周围的人越来越稀疏,一种清冷的觉浮在广场的上空。我微微地抬起头,看著出站口上方的列车时刻表,1539次要晚点至11点。随后沿著水泥台阶走上广场来,举目四望,不知所措。我在想著,若是柳小绺没出现,那我便回到信天游网吧,至少凭儿还在等著我。天亮后回去,找老魏出来使劲喝酒,告诉他女人都是不可信的,有机会上床千万别错过。  老魏肯定还是重复著他一贯的表,他理解我的胡言乱语,但永远不会将它们奉为真理,更不会将它们贯彻到实际行中。所以他是我的朋友,真实的朋友,所以,我们在一起喝酒总是很快乐的。  他会跟我说他女朋友的事,和我一样,在幸福中,却始终没有什么觉。大凡天下可以成为朋友的人,似乎都有著相同的遭遇。但老魏不像我,他知道自己不她,却也不会做出对不起她的事,伟大而愚蠢。老魏说著基本和我相同的台词,她对我实在太好了,不忍心加上愧疚,让我们在一起。  夜晚11点7分,柳小绺背著一个黑色的背包,穿著黑色的T恤,棕色牛仔,出现在出站口。我似乎在电话上跟她说,希望能穿裙子过来,那样做方便一些。她答应了,但临时改变了主意,她说初夏穿裙子最好配著凉鞋,但穿凉鞋赶火车很不方便。随后我们便说了前边提到的台词,再随后,我带著她沿著八一大道走了一段,竟然找到了天佑路。一路上我们似乎都没怎么说话,我们不是话很多人。我低著头,小心地走著,偶尔侧头看著上边的招牌。  我在找两个字:金蝶。找到它们了,也便找了进入社区的路。等著别人去找到的东西都特容易被找到,“金蝶”也不例外。找到之后,我指了指那巷子说,从这里进去,拐个弯,看到“110报警”字样便到了。柳小绺微笑著,不语。她笑得很人,人到妩的地步,这是我在出站口没发现的。  先去附近的夜市里吃了点夜宵,我们都没吃晚饭。吃完了,倒回来找那枚金蝶,那巷子已基本上没什么人,安静得可以听见夜风吹过的声音。我忽地停下了脚步,说,会不会很荒唐,从郑州疯狂到南昌,跑那么远,只是为了找我做。柳小绺仍是笑著,不语。她确实笑得很妩,嘴角一弯,皓齿若编贝。你若觉得荒唐,为何却同意我来了。她小声地说著。  我从不拒绝找我做的女生。我笑,似乎苦笑。  第五章 浴室男女  十三七楼是个什么概念,悬在八楼和六楼间的那层。没有电梯,偶尔有盏声控电灯,需要使劲跺脚。我若无其事地在前面走著,闲居五楼三年多了,已经习惯爬楼了。柳小绺跟在后边,有些吃力,但她自己似乎并未意识到那种吃力。  热吧,这两天南昌忽然热了起来。我笑。  还行,比郑州稍微暖一点。她也笑。  要不先歇一会儿。我站在窗口,看了看外边,已经上到四楼了。  不用了,先上去吧。她没意识地手推了我一下,我便这样拉著她的手了。看了她一眼,没有拒绝的意思,我便心安理得了。我说不清楚牵著她的手是什么觉,但确实不一样。  爬上七楼,闷热的天气让我们浑汗水。  我掏出钥匙小心地开门,她站在后等著。我推开门,让她先进去,她微微地笑了笑,走了进去,我却一直愣在门外。  进来吧。她笑,小心地看著我。那个瞬间,我有一种奇怪的觉,回家的觉。但我随即将其抹去了,我知道自己在做些什么。这是一个没有家和的年代,任何觉都是错觉,任何希望都是奢望,任何坚持都是背叛。我轻轻地咬了一下牙,低著头走了进去,像个害羞的孩子见了陌生人。  十四在南昌这种地方,我站在五楼都能看到很远,何况是七楼。  我们的床倚靠著窗户,姑且说成是我们的床吧。事实上,既不是我的,也不是她的,更不会是我们的。若是坐在床上,能看到窗外很远的地方,远得夜灯迷离,没有方向。  柳小绺坐在床沿上,左手很自然地垂在膝盖上,右手著纸巾小心地擦拭著额前的汗。我没想到南昌那么热,你上次还说,挺凉快的,呵呵。她浅笑著说,出两排雪白的牙齿。我看了她一眼,转眼看著窗外,没说话。南昌的天气就是那样,我了三年都拿不准,像。  我忘了我们是怎么开始做的,我是说,我忘了自己到底是以什么借口把她衣服光的。我记得我们似乎一块儿在那间狭窄的浴室里洗澡,而起初她并不怎么愿意,她觉得那样很尴尬。我苦笑著说,如果那叫尴尬,那真正的尴尬肯定更让人畏惧。  喷头似乎坏了,水总是不够充足,要将衣服淋仿佛得好多年时间,而时间不再是时间。我缓缓地著衣服,她也著,可终究放不开,残留著和内。我苦笑著,洗澡是这样的么。  你帮我吧。柳小绺微微地闭上了眼睛,小声说著。  我?  嗯。  我低下头,小心地看了她一眼。  我忽然觉得,很多事都是如此得荒诞,但确实真实地存在著。我微微地吐了一口气,我不想让她看到我的眼神,所以,竭力避开她可能的眼神。我害怕某个瞬间她忽然睁开眼睛,接著我号啕大哭,泪流面。  那些不是我需要的,也不是我让她从郑州给我带来的。我需要快乐,彻底的快乐。我不知道自己明天会是什么样子,甚至一秒钟后的样子,我都不清楚。我唯一清楚的是现在,现在的现在,我只需要快乐。不要给我思考的余地和时间,不要企图挽救或者消灭我,我只是希望你根本就别去理会我。那就好了,我现在的样子就是我本来的样子,我喜欢我的样子。  从昨天,或者说前一秒变出来的样子,没有样子。  十五我轻轻地了她一下。  她觉到了我的,她的而。  我们似乎没有关上浴室的门,屋子里没有别人,关门本是多余的。难得的夜风吹了进来,有些凉意。我似乎一点也不会笨手笨脚了,那个年纪已经过去了。我第一次解开女生的,了好些时间,折腾得脸通红。是什么时候我已经忘记了,像忘记那夜的月光一样忘记了。我只知道那个女子的某些觉,多年来都游离在我的骨子里头,挥之不去。  我很轻易地解开了她的,随手挂在一边。低下头看著,那是一对时常浮现在梦里的房。头的颜色,是我所期盼的白嫩里透著粉红,得恰到好处。我已经能觉到她稍微急促的呼吸,如她能觉到我那晃的心。  我将双手按在上面,小心地著。柳先是一阵颤抖,接著是更为急促的呼吸。夜风越是凉了许多,骨子里头却涌著躁热的血。  喜欢么。我探出舌头,在柳的肩膀上触碰了一下,带著汗咸的女人香。  嗯。她喘息著。  害怕么。  嗯,不。  继续?  嗯。  我在她的部一直著,右手揽著她的腰,左手游移到她的私处。很多镜头一个劲变幻,疾速变幻,让人头晕目眩。她实在耐不住了,握著我那东西用力地著。我喜欢那种觉,喜欢她手上的觉,她和蓝姐甚至任何一个女子均不同。生涩却不陌生,懂得却不熟练。  在彼此都将进入幻觉的瞬间,我拧开了喷头。尽管水不是很大,甚至有些断断续续,但已足够让我们清醒了。我们都没多说些什么,小心地为彼此清洗著子,包括最为私的部位。  以前有过么。她握著我那东西,小心清洗著,仰著头问。  没有。我摇头。  喜欢么。  挺好  第六章 她不是处女  十六她不是处女。  我相信她不是处女,也是我所期盼的,至少在我见到她之前是如此期盼的。你是知道的,和一个处女做是件很烦的事,尤其是想著onenightstand。在此之间以及往后,我均或多或少地违背了这个真理,弄出了好些明知故犯的错误。随后让自己觉得,做是件极其没劲的事。  我去过济南,在两年前,和一个读大三的处女做那事。折腾了一夜,弄得疲惫不堪,一点觉也找不到。那似乎也是我的第一次,和一个认识不到两小时的女生,在巷子深处的旅馆里。我隐约记得,那条巷子似乎沈浸在夜雨蒙胧中,包括那间小旅馆的镶灯招牌。我们都不敢开灯,也许是不愿意见到彼此如此得坦白。是人,总需要一些掩饰。  夜色和雨声,掩饰著我们的眼神和听觉。我那东西怎么都起不来,后来我在一些书上了解到,那属于环境型的痿,也便是条件反。进去后没30秒就了,那地方还觉特疼。接著看见好些血从她那里流出来,我有一种恐惧,像个罪犯。回来后我担忧了好一阵,如此年轻就痿早,实在没救了。那年我十八岁,读著大一。直到后来的后来,在生里迷茫地周旋了两年多,我终于发现自己根本就不用去担心那些。  我和柳小绺并排著坐在床沿上,我如此漠漠地叙述著,她小心地听著。那个时候,她穿著灰色碎的睡衣,很的那种,没穿内。过去的事,在你的记忆里留下过烙印的,都将是一种伤害。她小声说著。  没什么烙印可言,更谈不上伤害。对我来说,只是一种炫耀的资本,证明自己玩过的女生或者女人数量多。我咬了一下牙,苦笑。  证明了,又能说明什么呢。她也笑,苦笑。  不说明什么。我只想著,让和自己上床的女子数量呈单调递增函数,斜率越大越好。时间是横轴,空间是纵轴。当我实在对女人失去兴趣的时候,便去找男人,说实在的,我觉得同恋比异恋实在多了。我点燃了一枝烟,我喜欢烟,抽烟却不是我的习惯。  她不语,只是微微地叹了一口气。  你看,老魏对我那么好,从来不会干涉我的生。要是有个恋人如此,那多好。那些不是女人能做到的,只存在于男人之间。但我现在境界不够,没办法接受同恋,何况,老魏连玩女人都不会,同恋那样极端的事,他更是要命了。我猛地吸了一口,吐了一个烟圈。转而安静地看著她,她低垂著头,样子很是娴静,让我没觉。  我去年去福州,在鼓屏路上,应该是吧,反正是一座小型立桥,在台阶的侧面看见好几个“同家”的联系电话。当时很是好奇的,转而却觉得没什么意思,想想和手没什么区别的。烟越来越短,好长一截烟灰没来得及弹去,像一段没著落的恋。我低下头,没再说话。  那是一种病,也是忌讳。Justonenightstand,noword。可我竟然说了那么多,这些是我所未曾预料到的。时间也像烟那般,一点点短却,被我纤长而白皙的手指弹落。没有女人不喜欢我的手指,我是说我所遇见的。我全最最好看的部位,便是手指,尤其是左手中指和无名指。这是蓝姐说的,她喜欢我将那两根手指划进她的体,甚于。  但我却更喜欢小指,右手小指。  十七我的右手小指木了。  我七岁那年,和邻居家的小孩打架。他将我的右手按在地上,再举起一块白色的石头,狠狠地砸了下去,小指扭曲变形。此后,不管什么季节,都是冰凉冰凉的,而且一直没有成长的迹象。  那是我的。我像固守幻觉般固守著这个,直到我遇见柳小绺。  在我的周围,或者说我的生中所遇见的一切,我的右手小指是唯一不变的东西。所以,我觉得它非比寻常的重要。  十八我和柳小绺做了。  细想一下,我似乎并未和几个女子如此做过,但一直很向往。我和李佳也做过,每次到彼此都想著更深层次的时候,我似乎都会非比寻常的理智。  嘎然而止。特像看电影,剧进入高潮的时候,忽然停电。李佳多少会有些失望,我也是。我咬著坐在书桌前,看著窗外。楼下是一座院子,有几个老太太在闲聊。再出去是一条巷子,大树下巷,“树”字是繁体的。  李佳写过一篇文章,关于这条巷子。  我喜欢那种安静里透著漠然的叙述方式,这是她以前所没有的。  我进入柳的时候,如我想象的那般容易和舒服。我问柳喜欢不喜欢那种觉,就是一点点被人侵占的觉。  她无话。  偶尔呢喃著,我想她是快乐的,至少体是快乐的。  你第一次是几岁。我边运著边问。  她抬起眼皮,看了我一眼,探出舌头在边舔了一下。那是一个足的作,至少我是那样认为。她依旧没说话。  你让我很快乐,这些是别人所无法替代的。我吐了一口气,接著说。  你趴在我上,抱著我,别。柳终于说话了,很小声。  我将她的双腿放了下来,然后小心地趴在她上,那东西依旧呆在里边,我没。我紧紧地搂著她的肩膀,我们接,我第一次觉到她的是香的。她微微地闭著双眸,下小心地扭著,我只是亲著她。时间仿佛停滞了,我躲在幻觉背后窥探著真实。  她开始要我了。  极其疯狂地要著,我第一次觉到什么是激。  前所未有。  完事后,我们都没多说些什么。她让我抱著她,我便抱著她,安静地睡到天明。醒过来后,我们接著做。从10点半做到下午1点20,中途偶尔短暂的休息,迎来的是更为漫长的继续。  近乎自杀。我笑。  你明白,却又何苦如此呢。柳也笑,苦笑。  我不想说更多,那样会让我思考,会让我不快乐。我不要那样,我不想那样,任何瞬间的思考都会撕扯著我的心。那种觉比堕落与放纵更为可怕。  我们接著做,也许只是我接著做。  做是疲力竭的快乐。  我喜欢后头晕目眩的觉,极度接近死亡。  第七章 被淘汰的避孕套  十九我和柳小绺消失了好些天。  这些天里,李佳给我们宿舍打了无数个电话,给我以前同学也打过,也包括老魏。只有老魏知道真相,但他不会说的。如我在前边和你说到的那样,我们是朋友,了解彼此,知道什么应该说,什么不应该说。  李佳即将面临的是高考,一场我比她还看重的考试——我站在她父母的角度上。我和她的事,她父母都知道了,所以我只希望她能把高考考得稍微好一些。随后我便与她分手,至少不至于让我更加愧疚。愧疚的觉远比别人捅你一刀子还难受,面对父亲,我已经足够愧疚了。  他希望我安安稳稳地读完四年大学,拿个毕业证,再和其他人那样被平庸的社会淹没。父亲为我想了很多,但他所有的想法比我更盲目更为形而上学,却似乎更为现实。  我不想那样。  我要写作,我要追求狗的理想。  不想被淹没,不想在茫茫人海中遇见自己。  我要让自己变,给自己变的机会,看看自己变成的样子。不想在程式里,成为别人的已知量,我要自己亲自去求解那个未知数。  幼稚。  也可笑。  当你没办法成熟的时候,那么请幼稚。  当你没办法不可笑的时候,那么请可笑。  至少不会觉得自己尴尬。  我既不幼稚,也不成熟;我既不可笑,也不不可笑。我介于两者间,添加上那样叫做愧疚的东西,我变成了最为尴尬的人。我极度想著退学,却又深切地认识到,退学后对父亲将是何种打击,也许不止于父亲。我退学了,很多不应该失去的都可能失去,而很多可能得到都可能得不到。  人成长了,变得害怕失去了。也开始意识到很多人比自己重要,据说,那种意识叫做牵挂的束缚。  这些揪心的觉,除了老魏,没人明白,也包括眼前的柳小绺。  二十我没跟柳小绺说起那些觉,我害怕她嘲笑我。李佳就曾嘲笑过我,也许是不经意的,但这个不经意增加了我对她的厌恶。  你若一个人,千万别去嘲笑他,即便他根本就不你。  二十一我和柳小绺消失的那些时间里,基本上在做。  早晨不吃饭,下午约莫两点左右,到天佑路上的小馆子去吃点什么。她喜欢吃面,继承了他们地方的传统。她不吃猪,继承了他们民族的传统。我什么都吃,所以,什么都不继承。  我们做的时候,戴过一次避孕套。也便说是,老刘买的那一盒避孕套,总共12个,其中一个极其荣幸地参加了我们的战争。余下的11个被我扔进了冰箱,留给善于发现新事物的人使用。但戴著避孕套做实在没意思,不只是我觉得没意思,柳也那样觉得。我们都觉得没意思,达成共识了,避孕套便成了极不受欢迎的第三者。  第三者有著先天注定的悲剧,它摆不了宿命。  我喜欢把在她大腿上,随后咬紧牙关,朝著她裂出一个难看的笑。她总是有意无意地避开我的笑,我问了她好几次为什么。她说,你的笑是邪恶的,让人胆怯和心寒。我愣在一边,无言。  她是对的。  她明白我的笑,邪恶却隐透著苍白的无助。  我将她抱到台上,七楼的台。让她双手扶著护栏,提著部,我从背后进入她的体。闷热的风吹得整座城市都充了望,我想远处应该有人看见我们做了,我想隔壁应该有人听见我们做了,我想只有我自己觉不到自己在做了。南昌整座城市都在做,只有我筋疲力尽地喘著粗气。  我这样说著,柳小绺似懂非懂地看著我。我喜欢她看我的眼神,总以为自己长大了,实际上不过是小孩子。装成熟的人,很容易被人利用的。我会在某个瞬间开始心疼起她来,却更像是在心疼自己。  对一个人微妙的变化,开始于某些微妙的觉。  第八章 原来你也在这里  二十二在柳小绺来南昌之前,我们都曾向彼此承诺过,只做不。也便是说,穿上衣服后她离开了,我也走开了。我们单独去面对自己接下来的生,彼此不要再有任何的瓜葛。我们只要快乐,让我们的体快乐。  在我们共同迷失的前三天里,我们彼此都把握得很好,很少问及彼此的生。我没向她说起李佳,她也没向我说起别的什么。我们更多的流,只不过是体语言的流。各种姿势各种做法,凡是我能想到的,凡是我接触到的,我们都一一研究了个透彻。一天里的大部分时间是在床上呆著,床上呆著的大部分时间是在做。  我们都是疯子。  故事的转折点,也是悲剧的序幕,开始于刘若英的《原来你也在这里》。也便是说,接下来的很多事都和做没有关系,但我也不知道,它们究竟和什么有关系。我想柳小绺也不会知道。  火车站到青山路口的2路公车。我带著柳小绺踏上2路公车的时候,没想过要在青山路口下车,应该是在前几站就下了。青山路口有223路公车,开往我那混学校,在那里可能会见到老魏和汪汪,还有很多看上去熟悉实际却陌生的人。那是柳不应该出现的地方,那些人也是柳不应该见到的人。  但她去了,也见到了。  因为刘若英,因为《原来你也在这里》,因为我听到那首歌的时候,手心执著一个叫柳小绺的女生的手儿。我双眸紧盯著扶栏上的电视屏幕,巴士在线,刘若英执著而苍白的声音。  歌曲重复了好几遍,第三遍的时候,我发现自己落泪了。  第一次听。柳小绺小声地问著。  嗯。我点头。  喜欢么。  嗯。  我也是,但总觉得在哪儿听过。  哦。  你哭什么啊,我都不哭!我们下车了,在青山路口那站。她声嘶力竭地叫喊著,我看不清她表,眼泪阻隔著我们的眼神。我们紧紧地抱在了一起,一整条街道,无数盏街灯瞬间亮了起来。  我们接,疯狂地接。南昌整座城市都漉漉的,初夏的雨,来得那么及时。街边的树,在夜雨灯影中变得暧昧而婆娑。雨一直在下著,虽已是初夏,却仍如初春。纤细而缠绵的雨丝,微凉的夜风,昏黄而朦胧的灯火。223路公车缓缓地开著,微风带著细雨吹了进来,我们旁若无人地亲著。  听说,那好像是。  听说而已。  二十三我带她去见了老魏,在一路有你书吧。当我牵著她的手,走在夜灯朦胧的校小径上的时候,我竟然会有一种幸福的觉。我们都很少说话,更多的是眼神,我喜欢她的眼神。我觉得她属于那种或多或少懂得我的人,和那样一种人走在一起,或多或少会有些幸福的觉。  老魏没多说些什么,只是模棱两可地说著,陈,不管怎么样,你一定要知道自己在做些什么。我点头,随后问自己,我知道自己在做些什么不?我也不清楚,事实上知不知道自己在做什么并不重要,重要的是,你现在快乐么。只要快乐就好了,别想太多,想太多了的结局就是不快乐。我害怕独处,尤其是站在镜子前,我害怕自己的眼神。  汪汪和小荷也在场,放著我喜欢的张国荣。我们相对著坐在书吧唯一的侣专用座位上,正上方悬著一盏暖色的灯,亮著昏黄的光,后是黄褐色的门帘,显得很是暧昧。  我觉得我便是如此上了眼前的那个女子,她叫柳小绺。得有些荒唐、仓促,甚至来不及思考。我的不需要思考,如同我的生。任何思考的结果只能是让我放弃,随后去接受莫须有的痛苦。也许并非是,只是对的一种莫大的望——近乎奢望。  不相信的人,骨子里头却残留著对的向往和求。也便是说,真正被伤及残废的人,往往是那些不相信的人。因为不相信,所以跟著觉走,所以投入得彻底,所以一塌糊涂、遍体鳞伤。  第九章 独唱  二十四故事说到这里,才和开头扯上联系了。  我们没有回到火车站旁边——天佑路上的某栋七楼去住了。我让她住在我们宿舍,到了上课的时候,我便带她去上课。我已经几个多月没曾上过一节课了,我厌倦了那种照本宣科式的愚弄。还有便是我难以说清楚的混事实,我他妈的只想退学,或者干脆被学校开除算了。但总要思考,总要让自己不快乐,父亲在我的幻觉里,远在赣州的某座小山村里。即便是远在天边,一不小心又出现在我的眼前,我是说那种愧疚的觉。  我目前的打算是过一天算一天,等到红灯高挂,我人生无法承受那么多光彩的时候,我便如烟般消失于这所混的学校。即便我不走,他们也会赶我走,那时候父亲便没话说了。但也许是更为撕心裂肺的伤痛,我永远不可能像我现在说的那样洒,除非死去。  我知道的,我永远不会快乐的。成长的代价是让人忘记歌唱,但我偏要睁著带血丝的眼睛,扯著嘶哑的嗓子,唱著离经叛道的歌。结局只能是那样的一幕:我使劲唱著,一个人唱著,声嘶力竭,疲惫不堪。殷红的鲜血,从鼻子里,嘴巴里,眼睛里,耳朵里,涌了出来。我的声音还在响著,像鬼魂的哀号,或如死神的召唤。没人听得懂,却没人不为之容。  我希望你是那个听懂了,且为我容的人。  我选择了歌唱,也便选择了七窍流血、遍体鳞伤、没人理会。  我要开始歌唱了,你听著,不要哭。  二十五我和柳小绺走在学校侧门外边的那条公路上,偶尔奚落著那个标号为007的消防栓。我们的脚步声有些别样,说不太清楚,反正我喜欢那种觉。一直走下去,水泥路便幻化成了黄泥路。尽管宽度没什么变化,但灰尘是绝对可以遮挡住你视线的,如同两年前的双港路。  幸好车子越来越少,暮霭越沈越下,一轮夕浮在幻觉里。我们开始有著稍微多一点的言辞,了解也便是这样一点点开始累积的。她有一个弟弟,学习很不用功,连自己能做什么想做什么都不知道,沈浸在网络游戏中,玩得却一塌糊涂。还有一个父亲——废话,我能看得出她在某些年前,对她的父亲充了崇拜的错觉,应该可以解释为恋父结。  她跟我讲很多关于她童年的趣事,和我的童年一样,快乐得像个白痴。她说她小学毕业了还喜欢光著膀子四处乱蹿,父亲便在后撵著,要抓她回去穿衣服,可她就是不买账。她一个劲跑,后脑勺上扯著的两条辫,左右乱舞,像春风里的稻人。她沿著古老的街道一直跑,朝著城外跑,城外是一座村庄,一野望不到边际的玉米地。  她就是那样,跑著跑著就是消失了。夜色四合的时候,她推开了那扇熟悉的门,发现父亲老了,老到让她觉得有些陌生的地步了。随后她似乎记得,父亲在此之前会出去做些木头生意,但此后再也不做了。他只呆在家里,仿佛在等一件极为重要的事的来临。很多年过去了,她始终不清楚父亲究竟在等些什么,除了她和弟弟假期的回来。学校放假了,他们回家了,父亲基本上不会让他们出去。总喜欢默默地看著他们,什么也不说,什么也不做。  都成一种习惯了。一个人形成一种习惯的时间,足够让他老去。  柳小绺说起那些事的时候,会不经意地绺一下额前的刘海,嘴微微地抿了抿。我害怕她说起她的父亲,或者说,我害怕任何人在我面前提起自己的父亲,也包括老魏。老魏说他父亲已经将他看成全家的支柱了,不会打电话过来让他给弄个旧手机回去,或者等著他给家里寄多少钱回去了。去年春节的时候,他看见父亲在院子里悠闲地拉著二胡,对生已不抱任何希望了,除了对他的依赖。他在那个时候,开始发现自己成熟了。  你过早地成熟,往往是因为你的生命里,有些人过早地苍老了。我不敢去想我的父亲,我不知道我是应该成熟还是继续我的幼稚和任。在大一下学期那年,我看著父亲哆嗦著右手给我生费时候,我便发誓要自己养自己。随后我便基本上不问家里要钱,除了部分学费。但钱消灭不了愧疚。  要命的愧疚,请别再提。  42-完  四十三那夜的老魏,确实醉了。  我像一个局外人那样,愣愣地看著他一杯杯地灌著。关于他和老刘还有其他几个人之间的事,我原本就是一个局外人,我也没想过要有更深层次的往。我的朋友是有限的,太多了我怕自己没力对他们好。我更害怕像现在的老魏那样,重复地周旋在伤离别中,会让我觉得厌倦的。  柳偶尔给我菜,和我一样,漠漠地看著那些陌生人。有人开始哭了,是老刘,他搂著小荷开始哭著。先说明一下,小荷不是他的姑娘,目前来说。小荷跟老魏、老刘和汪汪他们三个人都保持著极端暧昧的关系。汪汪喜欢小荷,那是我知道的事,他和我说起过的,最先的最先,还是他将小荷介绍给我认识的。不过正式见面的时候,却是老魏做了介绍人的份。  老刘似乎也喜欢小荷,像老刘那样的人,有什么姑娘会不喜欢。猫要是肚子饿了,凡是有些腥味的都能吃的。老刘那时那刻的心,我最了解不过了。我也曾经如此,有个姑娘问我喜欢她么,我想她不就是要我说句喜欢嘛。我就说了,然后我们就上床了,那样的事,很简单的,只要你装得足够真诚。  小荷喜欢老魏,那是明眼人都能看出来的。老魏有个女朋友叫W姑娘,也是圈内人都知道的事。小荷接受了那么一个事实,为了继续他们的暧昧,称老魏为哥,那让老刘和汪汪多少有些忌妒。我和柳小绺住老刘那房子的时候,老刘曾来过一次,和我们瞎扯了一阵,说到了小荷和老魏的事。他说老魏要是和W姑娘分手了,那W姑娘八成得自杀。但他还是觉得,老魏和小荷在一起比较好,我不知道他说的好到底在哪个方面。  小荷是一个什么样的姑娘,我不清楚自己怎么老是有成见地看她。为了避免某些嫌疑,我在老魏他们面前,基本不提起那么一个姑娘。他们的事太复杂了,我不是一个喜欢复杂的人,所以没想去掺乎什么。  我曾跟老魏说,你干脆把小荷睡了算了,是不是处女我就不敢确定,但肯定不赖。我说那席话的条件是,老魏多次在我面前提起她。老魏喜欢小荷么,或多或少有那么一点点吧。但他不喜欢W姑娘,我是知道的,跟我不喜欢李佳差不多一回事儿。我说完那句话,老魏做出一脸很不屑的样子,去,别把你的优良作风扯到我的生里边来。我笑了笑,懒得和他理论那么多。  老刘越是有些醉,话越是多了起来。  他们做了一份报纸,名叫《江南学子》。联合了南昌各个高校,起初的躁热份子有一大群,都想著年轻有为一番。老魏是主编,负责报纸的统稿编排工作,老刘负责筹钱,控制经济命脉。他们刚起步的时候,我就给老魏泼了冷水,事到了最后,也许只有你一个人。  老魏很有自信地说,不会的,大家都是哥们,也都是想做点事的人。我也便没再想说点什么。在一个人热高涨的时候,你说什么都是多余的,给他一个看结果的机会吧。对那样的事,我向来是没心凑热闹的。  报纸弄到最后的最后,该散的都散了。只有南航一个名叫徐小刚的,他和老魏老刘三个继续著历史未完成的任务。经费不够,排版之类的全部弄好了,就是没钱印刷。等弄到几块钱,觉得可以印刷的时候,人家印刷厂一看没刊号的,都害怕去捅这个漏子。那段日子的老魏,疲惫不堪。各学校都临近考试了,徐小刚同志自然也要去准备考试,留下老魏老刘两个和尚抬水喝了。  再然后便有了现在,老刘也要走了。尽管报纸已经找好印刷厂,开始在印了,但经费依旧不够。老魏一个劲喝酒,我也没劝他。他累了,他需要醉一回。随后我想到了W姑娘,为什么在老魏需要她的时候,她却不在呢。再随后我想到李佳,在我最需要安的时候,她却一个劲要我说些什么好听的。小孩子的过家家,我早就不玩了。  但李佳还是个小姑娘,我没办法不让她喜欢过家家的。过家家的,至少没多少烦恼,可以浪漫浪漫得彻彻底底。可我心皆已疲惫,我他妈的怎么有力和你浪漫啊。太多太多让我筋疲力尽的事,铺天盖地。你都不明白,你都不清楚,你都帮不了,还要我怎么去。  老刘说到那报纸的事,依旧心存愧疚。  老魏猛地把酒杯砸在了桌子上,老刘,你他妈的要走,你就干干净净地走,什么事都不要管了。  醉酒的人说话未必都要吐吐。老魏在平时说话,都会非常顾忌,至少不会说出“他妈的”三个字来。但那夜他说出来了,语速也比以往快了好多。没等老刘说什么,他接著来了:老刘你做事每次都是有头无尾,你要是不改,这辈子你别想做成什么事。我他妈的就是倒霉,遇见你这个人,还做了你的朋友。你回头去看看,你哪件事做得漂亮,有始有终?没有啊!你如果还当我是你朋友,那你现在什么也别说,什么也别做了,到你的北京去,没混出个人样永远不要回来。  老刘醉了么,我不清楚。  但老魏是醉了,老刘走了,残留的事只有他一个人。我曾说要不我来做点什么吧。老魏说,你给我好好写,写出样子来,报纸那样的事永远不要去碰它,我现在看到都厌倦了。  老魏确实厌倦了,我都不知道自己能帮他点什么。  老刘,你给我听著……老魏忽地哭了起来。老刘没再想著要搂著小荷姑娘,他和老魏抱在一块儿,两个人,脸都是泪。我举起杯子,沈闷地喝了一口,柳关切地看著我,小声说著,陈,你别喝那么多。  还有好多事,我只想能帮他做点什么。我没想到我的瞳孔里,也淌流著眼泪。柳探过左手,执著我的右手,小心地看著我。  会好起来的,会的。她说著。  好多人都哭了,汪汪是在那个时候进来的。二话没说,提起一瓶酒,靠在桌子上,啪地一声,用手拍开了瓶盖。一仰脖子,咕噜咕噜的便见底了。左手端起瓶子,右手食指和中指风一样拂向了瓶颈,瓶颈便飞到了对面那桌的人群里。那边有人起来了,说话了:你们也太过分了。  汪汪没说话,走了过去,靠近那说话的人,拎起半截酒瓶,朝那人劈头盖脸地砸了下去。玻璃碎片砸破了他的手,那人的脑袋真他妈的硬,竟然没事儿,那人只是愣愣地看著汪汪,没敢多说什么。汪汪抬起左手,弹去扎进手心的碎玻璃片,苦笑了一声,出去了。也没人再哭什么,都漠漠地看著他的背影,有些不知所措,也可能是别的。  我紧紧地将柳拥在怀里,她。  四十四那夜老刘走了,我第一次超他妈大方的去埋单。我说的是杂著非朋友类的人,那样在一起吃饭,我基本不会去埋单。也可能是因为这个原因,我朋友少得可怜,少到刚好够用的地步。老板给了账单,他妈的竟然175块,下午刚收到《海峡》杂志给寄的260块,转眼就了一半多。  老魏去送老刘了,小荷也去了,他们要送老刘到火车站。我和柳小绺只送他到校门口,谨以此送寥表借宿的心意。汪汪没在,如我料想中的那样。也没人提起他,其中蹊跷各自心里都很明了。  他和老刘合伙弄了一路有你书吧,欠了一债,留下一揽事没著落,老刘话不说一句就跑了。汪汪不是老魏,老魏可以不在乎老刘那种不负责,而且能用友去解释所有,汪汪解释不了。我也解释不了,我的朋友要是那样做,我就宁愿不要那个朋友了。朋友归朋友,事归事,两码事儿,不能混为一潭。也许因此,我的朋友少得可怜,再怎么少,他妈的还是够用。  老刘和小荷走在前面,我和柳小绺走在后边,老魏一个人悬在中间。老魏走得很沈稳,不像老刘,有意无意地想著揩油。也因为老魏走的沈稳,我都难以判断他到底是醉著还是醒著。也许都不重要了,只要著。  著已经很不容易了,还奢求什么。可人这种物,只要著,就肯定来想法了。比如我,他妈的已经得够难堪了,在这所一塌糊涂的学校混得一塌糊涂,红灯高挂。他妈的那还没什么,更要命的那个叫做父亲的人,他还一直以为我在学校安居乐业,有朝一日为他们家光耀门楣。这些事我都没心去解决了,也不是我目前能解决的,但我还著,扔了那些事,总得找点别的事来替代吧。只好找姑娘了,偶尔写点东西,偶尔的偶尔找老魏瞎聊几句。  生真他妈没意思。柳的出现任是让我找到了一点点意思,我说的不是做,做没意思。你要是觉得和人做就有意思,那你不妨试试看,若是和同一个姑娘,顶多重复两三次就让阁下觉得无聊透顶。  柳给我的是别的东西,至于究竟是什么,连我自己都不清楚。我要是弄清楚了,也许同样会觉得没意思。对水瓶座的人来说,没了神,那也就是什么都没有了。我虽然不太相信,但也不能不偶尔了解了解。西方的星座理论是统计学和心理学的结合,不完全是胡说八道。  我们送老刘他们到校门口,那时候并不很晚,还有最后一班公车。但老刘扬手一招,Taxi,一辆上海大众在夜色的掩护下,靠近了我们。老刘是一个需要面子的人,也是一个缺乏耐心的人,那天夜里,我亲眼目睹了。老魏没说什么,那种消对一个经常和老刘出没的人来说,或多或少也会觉得没什么。你要是经常和猪呆在一起,你会发现吃喝拉撒睡懒觉都是本能。  你们回去吧!别送了。老魏低垂著头。看不见他表,也许是夜太黑,也许是我眼睛不好使。作为他们友谊的见证人,很多事,我都没必要看得太清楚。我只是不小心见证了一下下而已,而他们本并不需要我的见证。  四十五他们上车了,老刘依旧抱著小荷,老魏成了局外人。  的士绝尘而去,看著他们的背影,我开始想著,自己刚才是不是让老魏别去了。不是每个男人都像我,把朋友摆在第一位的。我并不是说老刘不把朋友当回事儿,只是他那做法有些偏颇了,至少小荷比较喜欢老魏是事实,而老魏并不反小荷也是事实。  那他也就不能那么黄世荣了,尤其是不能在兄弟面前黄世荣。如果我和兄弟喜欢上了同一个姑娘,那我八成不会继续我们的伟大。即便那姑娘真的喜欢我,而不喜欢我那可怜的兄弟,我依旧不会继续什么。你知道的,姑娘是会变的,兄弟再怎么变,他妈的,你要变早变了,还等今天。  姑娘病变的潜伏期比兄弟病变的潜伏期漫长得多,潜伏期越是漫长,也便越是危险,对你也越是致命。像我他妈的初恋,,两个人都得病入膏肓了。一不小心她痊愈了,空留我一个人,赖著病床不好意思起来。后来还真病了,想想我们的过去,我们的现在,没人在乎我们的未来。我倒在岁月的温床上,每天挂著一样叫做回忆的点滴,足足煎熬了三年多。  我熬得面容憔悴,瘦骨嶙峋,越来越——有个叫安妮宝贝的姑娘说,男人越瘦越。按她的意思说来,那些排骨型的瘾君子,应该是中的极品了。病中要少许姑娘探访,来去匆匆,除了那个叫李佳的,没人愿意和我一块儿生病了。现在有了柳小绺姑娘,她说愿意和我永远生病,我也便答应她,等高考结束后让李佳姑娘去看医生了。  扯远了,回到我和我朋友喜欢上同一个姑娘的话题上去。我和老魏曾经谋过,我们要去找一个姑娘,她会喜欢我们两个的那种。随后我们像电影《那时开》里边那样,我们的共有财产欢子,一三五属于老魏,二四六归我,星期六欢子休息。老魏肯定和高举那样,只知道带她去看那种人下、令人作呕的电影。而我觉得我的节目应该会比较富一点。  我会带她去我们宿舍,把同学都赶走,边看黄片边做。阿姨来敲门的时候,我会路见不平一声吼,别吵,忙著呢。我再带她去足球场,幕天席地,那样做也很刺激,一不小心还有校卫队的巡夜让彼此胆战心惊。我还可以带她去江边,那里有一片天然的场,我们可以在丛里做。一边做一边看夕,半江瑟瑟半江红,不是九月初三夜,不用担心白居易在偷窥。  我和老魏始终没有找到那么一个姑娘,当初如此周全的计划,到了今天,不过是命运和我们开的一个玩笑。老魏永远只是老魏,而我永远不过是陈仓,换个马甲叫秦惑,眼睛鼻子脸,瘦骨如柴的躯体,壮志凌云的魂,山还是那座山呀啊!你能拿我怎么样,或者说,我能拿你怎么样。  四十六说了那么多,好像只告诉你老刘终于走了。  一个和我没多大关系的人走了,老魏以朋友兼职电灯泡的份去送他了,小荷出于人道主义无奈被老刘揩油了,我和柳小绺相拥著蔓延在夜色里。这些都是事实,已经发生过的事实,你我都没能耐去改变的事实。  如果某天我也离开,不知道会不会有人来送我。我忽然变得有些伤。  呵呵,会的。柳安著。  我也希望,可我想不会有的。我苦笑。  我离开的时候,我希望来送我的人都走了。我想我们班那位和我一起冒了半学期的姑娘,应该会和我象征地告别一下。也许不会,我们只是小小的冒而已,连住院都没有。但都不重要了,对我来说,没什么会很重要的,我只是提前离开学校而已。只要不被父亲大人知道——但那是不可能的。  辅导员叔叔一再以此威胁鄙人,你牛逼啊,继续你的写作啊,学校强制退学看你怎么应付!出了社会没文凭看你怎么找工作,实在点,我说小陈啊。  他的话我没怎么听见,我只说,退学没什么,别通知我那了半个世纪的父亲就好了。  那是不可能的。辅导员叔叔发现了我的弱点。随后找了我N次,均是用我父亲来要挟我。我一点点地屈服,再一点点苍白地无可奈何下去。我都快要疯了,为什么在极度标榜不是应试教育的高等学府里头,还是一个劲灌输分数他妈的第一的概念。我们的教育到底怎么了。我们的教育没怎么,你要去讨论它,说明你还小,韩寒就还小。教育它就那样,你能把它怎么样?  你想把它怎么样,结局都是它把你怎么样了。  你有心事。柳小绺小心地看著我。  没有,瞎想,呵呵。我故作轻松的样子。  你那样会让我心疼的。柳轻声说著。  我想我父亲了。我低下头。  会好起来的,别担心。你先尽力准备一下考试,把能过的过了,不能过的再找老师想想办法。我觉得你们辅导员挺关心你的,不管出于什么目的吧,你都不应该拒绝他的帮助。柳小绺将我的右手放在了她的左手心。  辅导员?势利得要死,还不是他女儿要参加新概念作文大赛,想让我帮著瞎辅导几天,我都厌恶透顶了那种事。上次他姑娘要参加市里边的什么比赛,硬扯著我跟她讲什么,结果在我专栏里找了一篇文章,几乎就一字不漏地抄了过去,拿了个一等奖,还脸得意地四处宣扬。让我怎么说他。  你现在需要他帮忙,你要就那样退学了,你父亲怎么受得了。  你别说我父亲,我现在想到他就烦。  你不能……以烦为借口不去面对问题,你迟早都要面对的,那还不如早点著手。至少不会等著事都没办法改变了,你才去怎么怎么样。那时候不是更苦了你自己,我不想看到你比现在更为颓丧的样子,你知道的。  我觉得你挺罗嗦的,你就不能少说两句,不要和我说那些事!  秦惑!不,陈仓!你怎么能那样说?!  我怎么了,你说我怎么了?!  好了,我懒得跟你争。  谁跟谁啊。  四十七那夜我和柳小绺第一次吵架,吵得很凶。我怎么不知道她是为了我好,至少是为了我在我父亲面前更好代。可我能怎么样,事到了今天,哪有那么简单。更为主要的是,我他妈的就是不想在学校继续呆著了。  回宿舍的路上,我一直没跟柳说话。尽管我想和她说点什么,至少是道歉,但在我准备道歉的时候,她先向我道歉了。我也再次确信,我们之间存在某种东西,让我们可以永远在一起。我走在前面,步子有些快,她一直落在后边。她加快步伐,上前拉了拉我的右手,我也很配合地放慢了脚步。  你还生气啊。她嘟囔著嘴巴,小声地问著。  没有。我装出很淡漠的样子,说著。  还说没有,都不和我说话了。她依旧嘟囔著嘴巴。  你说啊。我依旧佯装淡漠,理不理的。  真的不生气啦,那,那你笑一个了。她的样子让你不忍心继续装下去,我也一样。我没再装了,我将她拥在怀中,她,告诉她我她。我没想过我会那个瞬间,很有良心地流起了眼泪。  右手边有一排樟树,在夜影里摇曳;左手边是一个电话亭,生不逢时的中国铁通。它们见证了我们的,我相信即便某天连我们自己都忘记了,曾经有那么一个瞬间我们如此深过,但那些树还有那个电话亭,它们肯定记得。因为,在这荒诞的世间,值得记住的事不多了。  我想再一会儿的时候,天公不作美,竟然给忽悠出了一场雨。初夏的小小雨,有点神经病。我们以叶志超前辈一夜狂奔五百里的速度,回到了宿舍,幸好未被阿姨看守逮住。  那夜我们睡得很早,我们在被单下做。  睡在我上铺的兄弟,他老人家一不小心打个喷嚏,我们虚惊一场。刚进去没多久,上铺的兄弟一声咳嗽,我们又虚惊一场。做得稍微有些兴致的时候,他妈的上铺那傻逼竟然说起了梦话,我们再虚惊一场!如此虚惊了三场,别说做,他妈的连接都不想了。  两个字:尴尬!  四个字:确实尴尬!  六个字:贼他妈的尴尬!  四十八老刘真的走了。一列标号为T108的火车,在凌晨1点51分扯著他,还有老魏与小荷的眼神,浩浩地忽悠向了北京。据某个值得信任的人说,小荷很配合导演,尽地哭了一场,老魏也再次心酸了一把。老刘被拉走后的时光里,老魏带著小荷,在候车厅的售报厅使劲找一本过期的《萌芽》杂志。  终于找到了,老魏用最捷的手掏钱,用最帅气的作付钱,拿上杂志,用最的语气跟小荷说话:我不能为你做更多的什么,关于老刘的逃跑。你曾经让我给你找那本杂志,我一直没找到。秦惑那小子实在不够兄弟,他买有那本的,他混宁愿撕著当手纸用也不让我给你。但我今天终于找到了,世上无难事,只怕有心人,毛主席如是说,他不愧是伟人。有先见之明,知道我们这些朵将要为一本过期杂志弄得心疲惫,所以,先备好了解乏之良药。  那个值得信任的人便是老魏,导演也是老魏,剧本作者和演员还能有谁。老魏和我说起那些的时候,脸上浮著一层云彩。那时那刻,我不知道那个傻逼有没有想到W姑娘,但我不会提及的,因为他肯定不愿我提及。那些话是在好久以后他跟我说的,那时候没什么是重要的。  老魏和小荷从火车站打的回来,据那个值得信任的人说,刚好凌晨三点半。小荷爬窗户回到了她们宿舍,老魏并不比小荷粗壮,可那窗户他却爬不进去。主要是他不愿爬,他不是我。要换了我,我肯定和小荷一块儿爬进去,再搂著她在同一张床上睡觉,如果小荷不反对,我们还可以做点别的。  老魏失魂落魄地进了一路有你书吧,倒地便睡了。埋伏已久的蚊子们,一拥而上,老魏无力反抗,索也就懒得反抗了。多亏那些蚊子,我才能确定那个值得信任的人说的某些话是真实可靠。其他的我也懒得过问,我知道了一点点,老魏似乎对小荷有那么几分觉。遭遇和我一样,边还拽著一个姑娘。他比我顽固,觉得一个男人只能同时和一个姑娘生病。我病习惯了,非得多找几个姑娘,才能病得像样点儿。  他似乎在最初一再撮合小荷跟汪汪在一块儿,那夜以后,他如此的举消失得无影无踪。尽管也看不出他对小荷还有什么谋,也许没有谋才是最大的谋。汪汪不在场,老魏的那些话也只对我说,因为他知道我只用文字出卖他,不会用嘴巴,他喜欢被出卖。  一个喜欢出卖别人,一个喜欢被别人出卖,那样的两个人要是不能成为朋友,还有什么人能成为朋友?  四十九柳小绺出来好多天了,她过去时的朋友Y姑娘在QQ上给她留言,让她尽快回去。柳没有回去,也许她觉得我比较重要,也许是学校那边的事太不重要了。但她是个比我现实的人,也可以说比我更不现实的人,她学习很好,也许是在应付考试方面很有天赋。  她不著急,我也懒得。我需要她,需要她在我边的觉,其他的任何事都会变得次要。  她跟我说起她和Y姑娘的事。她们很要好,要好的程度和我跟老魏之间差不多。后来Y姑娘有了男朋友,一个外地包工头。在她们学校附近承包工程,认识了她们俩。柳说第一眼看见那个人便知道不是好东西,拼命想著和女生上床而已,他那种人。Y姑娘却甘愿了,因为她觉得自己他,了就义无返顾地付出,足他,最终甚至纵容他。  他不她的,从一开始就不,从来就不。柳有次和Y姑娘一块儿去见他,趁Y姑娘洗澡之际,他上前就搂著柳说,柳,我不她的,我喜欢你。随后强烈要求找个合适的时间上床,柳说到这里的时候,一阵苦笑。  Y姑娘很可怜的。我漠漠地说。  她钻进他的圈套里去了,走不出来的。柳叹气。  你应该劝劝她,或者,把他对你做的那些告诉她。我说。  没用的,我试过了。  她真执著。  嘛,女生都是那样。  我觉得不叫,只是弱智。  是不需要智商的。  也许。  我曾经劝过她一次,我说,你要再和他继续下去,我们就别做朋友了。结果她没选择我,选择了他。对女生而言,是最重要的,不存在友,即便只是错觉。柳漠漠地说著,她在发愣。  友的背叛才是真正可怕的。  背叛都是可怕的。  五十Y姑娘再也不是柳的朋友了。只是过去时而已,过去时只能用来回忆,回忆的结果就是无可奈何。随后柳选择了上网,凭著某些觉,找到了我那混小说,最终还来南昌找到了我。  她和Y姑娘的友破裂对她来说究竟意味什么,我越来越不清楚。我只是越来越明确地觉得,柳也只是个孩子,尽管她一再给我异非寻常的觉。一个真正成熟的人,至少是成长到某种程度的人,是不会把别人的背叛当一回事儿的。因为,生中的任何人都是不值得彻底信任的,除了自己。也便是说,他对任何人的信任都是打折扣的。留几分信任给自己,至少不至于遭遇背叛的时候,过于不知所措。  也便是说,一个真正成熟的人,是不会不知所措的。他知道自己应该做什么,不应该做什么,都能很好地去把握。任何外界的影响都是次要的,甚至是丝毫构不成威胁的。柳做不到,我也做不到。  我们需要成熟,需要成长,也便是说,需要把信任一点点地收回来给自己。至少是不能把自己的信任太集中地支付给某一个人。那样对你来说,也是极端不利的。没人能伤得了你,除非你在乎他(她)。如今这世道,值得去在乎的人不多了,除了自己。  关于柳和Y姑娘之间的友,我没想说更多的什么。但我却担心著柳,我忽然不清楚她到底需要什么,甚至我们所发生的一切究竟是为什么。真了,猜疑是必然的。我不清楚自己到底为何那样想,或者说猜疑。但我他妈就那样想了,我害怕她的不真实,尽管我已经赤地拥抱著一团烈火般的真。  人都是可笑的,所以,你应该谅解我和你一样可笑。  五十一老魏一直在重复著某些忧伤,尽管我知道用“忧伤”来盖老魏的帽很不中用。老魏的生中,太多东西和忧伤扯不上边。可老刘的离去,确实让他浮现出了一些忧伤的迹象,至少是在那短暂的几天里。柳小绺很幸运,撞见了忧伤的老魏,尤为幸运的是和我一起撞见了忧伤的老魏。  如果换了我,也许会比较开心:老刘走了,少了一个揩小荷油的人,而原本应该由老刘来揩的油,留给我去揩了。但老魏只是老魏,不成我,我也永远不成老魏,那是我和老魏的局限。我知道,如果我和老魏喜欢上同一个姑娘,我会跑得远远的。老魏是能给一个姑娘幸福的人,而我只是幸福路上的过客,我骨子里头太多的不确定因素,让我怀疑幸福的存在。以致到了最终的最终,我得一塌糊涂,面目全非。  老魏不会的,至少他不会让他喜欢的姑娘来承担什么。至于W姑娘,我的解释只能是他不喜欢她,小荷我就不是很清楚了。我很庆幸,我喜欢的姑娘老魏都不喜欢,而他喜欢的姑娘我也多半讨厌。随后我想了想,要是他结婚了,再被那姑娘调教得比较听话的话,我们那混的友谊也许就结束了。  老刘走了就走了,他要去北京会会毛主席的遗体,你也留不住他。我曾经好几次如此极端开玩笑地劝过老魏,但我知道没用的。如果我几句玩笑话就能忽悠过他们四年的,那他们纯粹的友谊也便纯粹得像烟那样了,微风吹过就散了,散得很快。我玩笑话说多了,自己都觉得没意思。随后想想,还不如和柳小绺多说点废话,多接几次,多做几次。我希望自己体里的某些觉让她觉到,甚至是依恋上,再让她像我留恋她一样留恋我。  我们在一路有你书吧斜对面的大理石靠背凳上接,对面宿舍楼台上的男生们一个劲吆喝,像是在鼓励我们似的。说实在的,我们不需要鼓励,至少是我不需要鼓励。我拥著柳的肩膀,她的,她幸福地蜗在我的臂弯里,沈醉。我小心地看著她轻合的双眸,微弯的柳眉,恬静而和的她的脸。我的左手,原本一点点地靠近了她微微起伏的,可最终却落在了她腰间。我忽然觉得,任何形式上的表演都是亵渎,至少是多余的。我只想那样安静地抱著她,看著她,觉她,依恋她。  一路有你书吧,没有老刘也依旧开著。老刘经营了半年,亏损半万,留个躯壳,汪汪咬牙挺著。我不知道那是不是友谊,也许应该说成是兄弟,友谊实在太平庸了。但汪汪对老刘失望了,那些事,老魏几个人心知肚明。我看著灯开著,想著书架上摆放的我珍藏的那几本书,可我只想到了徐志摩的《眉小劄》,我的柳小绺和徐的陆小曼,莫名地竟是那样雷同。  五十二书吧的灯是我喜欢的暗黄色,窗帘和门帘也都是我喜欢的黄褐色,融在张国荣的声音里,暧昧而忧伤。我在要命欢乐的时候,喜欢上了那份暧昧和忧伤,我不想用更多的文字去诠释它们。在柳没有来到南昌之前,在老魏实习没有回来之前,在没有别的姑娘找我做的时候,我得极为迷茫。  迷茫到不知道吃饭的地步,我经常不吃饭,可能从某种程度上说是厌恶一个人去吃饭。但我知道去书吧,我消费不起,太贵了,总是瞎坐在那里。偶尔看书,偶尔看姑娘,更多的偶尔是听张国荣的音乐,更多的偶尔就是经常。  也便是那样,我才和汪汪熟悉了起来。他和我说起小荷,说她们家很有钱,那是我记忆比较深刻的,关于钱那东西。我心里在嘲笑汪汪,但不会说出来,我觉得自己很厉害,他妈的竟然也能伪装自己了。随后他便说小荷如何如何崇拜我之类的给我信心的话,我照单全收,而起初的嘲笑也被挤出了心里。一不小心就中招了,忽然觉得,我们中国人拍马戴高帽那样的传统老招,事过境迁五千年,照旧没人躲得过,自然也包括毛主席他老人家——彪哥用那招就差点儿让毛爷爷栽了个跟头。幸好差点儿,要不我们学的历史就得换内容了。  偶尔也能看见小荷,她总是看上去很礼貌,在心里鄙视我。我也尽量佯装宽宏大度,微笑以示,出八颗牙,好让她晚上做噩梦。但如此的冷战,久了也照样让我觉得没意思,有意思的事实在太少了。惟独老魏,跟小荷越套越近,至今仍旧不觉得没意思。我跟老魏说,你他妈的真能耗,要做能那么久,几百头母猪都被你干死了。老魏浅笑,他不和我一般见识。  我看著灯,难得如此沈静。柳睡了,鼻孔里微微的气流告诉我她还著,幸福地在我的臂弯里。那些乱七八糟的蝇头小事便是那样闪现过我脑海,最终又恍惚过我记忆的。我也最终归于沈静,归于哪里都是归于夜和人生。  五十三柳醒过来的时候,书吧里的灯依旧亮著。  夜空浮著一轮圆月,像是一不小心就圆了。老魏说,他看月亮只看月亮不亮的那部分,也便是说,皓月当空的那夜,老魏没有月亮。我似乎记得自己曾经与柳说过,但那夜我重说了一次。柳小心地看著我,似乎想说点什么,最终却没说。我心里却已明白她要说的。  我浅笑著,她。  她没笑,只是安静地看著我。  我们一起走进了书吧了,老魏坐在他最习惯的那个位置——左边靠近吧台的那个位置。他向我们打招呼,看上去很轻松,掩饰不住的疲惫。我没说什么,柳形式上的问候了几句,我们依旧坐了侣专用的那张桌子。  我们什么也没要。  我看著她,心里却想著老魏。报纸的事似乎解决了,却似乎只解决了一个狗。我想尽力让自己别去管,但终究做不到。老魏是我的朋友,他妈的,混账1000多天了,要是什么都没有,也许我真的应该去跳楼。但我更清楚,问了只能让老魏更心烦,而最为主要的还是我根本就帮不了什么。  但我得问。  尤其是他妈的老魏那堆朋友都不问的时候。我问的结果是,确实如我想象的那样,他很不耐烦。报纸已经印出来了,5000多份,印刷费2000元却一分都没。我说我去借钱,他苦笑,两千块不是小数目。我也知道,肯借你两千块的人肯定你朋友,我除了老魏、小明和谢刘斌他们三个,没人会的。但他们都没有,不是谊问题,是能力问题。  我向我父亲要。我沉默了一阵,低下头,很沈闷地说出了那六个字。  陈,别说了,别为我打破你的规矩。  好了,我等会儿打电话回去。  你别为了两千块放弃你三年的坚持,如果你当我是兄弟。  ……  我知道你比我得累,那是我不想说出来的。因为我帮不了你,除了理解。而现在,我也一样,你帮不了我。老魏说完些话很沈闷地吸了口气,眼神淡漠而清冷。我想他妈的我有钱就好了,但我没钱——事实就是那样。  五十四老魏在让我坚持些什么。  那些是他永远无法坚持的,因为,他刚开始就放弃。  我在坚持,坚持的结果是心如刀绞。我没有问家里要钱,包括刚说的那些话。老魏不希望我那样,因为他知道,我若如此,必将承受更深的愧疚,至少是对我父亲。而我不那样,却对他多了愧疚。  期间,我找几个看上去很关心我的网友借钱。我想东拼西凑地弄一下,看看能不能借点钱,先熄一下印刷厂那经理的焰火。开口问郑州一位往了三年的网友,据记忆说她是我认的姐姐,我说只借300块,一个月还她。她口答应好啊好啊,至今未有任何回音。  我找海南一个N次给我帖子回复的阿姨借钱,我说借500块,开学时候还她。她也是口答应好啊好啊,至今未有任何回音。以致后来我看到她的那些人肺腑的回帖,我他妈的再恶心不过了。  我找曾经跟我说“哥们,你的事就是我的事,以后要帮忙尽管开口”的一个鸟人借钱,我说你要是怕我不还,我把份证压你那儿。他照旧口答应好啊好啊,明天我从广州回南昌,给你送过来。我他妈的肯定死在路上了,因为老子至今不见他尸体。  信任是残缺的,需要倚靠金钱去检验的。真诚是漂亮的水晶球,一不小心摔落在了钞票铺成的地板上,支离破碎。  五十五我和柳小绺去了财大的农业银行。  她硬扯著我去的。  她在门口的自取款机前排队,取钱的人排成长龙。太公公实在看不顺眼那些守财奴,恶狠狠地发出耀眼而辣的光芒,竟然没人被晒死了。柳都是汗,我苦笑著看著她,遭什么罪呀。  终于轮到她了,我瘫坐在侧边的圃上,没想看什么。心里只是想,他妈的那些什么狗杂志社,用了文章都半年了,怎么还不给稿费。还有他妈的那些狗网友,怎么说话那么像放,最终我觉得他们都没放,真正放的是我自己,尤其我对他们的信任。我信任他们比我富有,信任他们比我真诚,我信任他们读懂了我的文字,我信任他们如我信任他们那样信任我和老魏。  我所有的文字对于那样一堆人来说,只不过是一场烟旧。而很幸运,或者说不幸的事是,他妈的他们也曾经不小心放过同样的旧。他们看我的文字,回复,联系我,给我同样的,只不过想告诉我,他们终于在网络那块放的空间里找到了——多年前他们放过的那个。  因此他们觉得亲切,觉得真实,甚至产生幻觉:难道我生病住院那年,你也恰巧生病住院,而且还恰巧和我邻床?要不然,你怎么如此熟悉我放的声音和味道。他们觉得我是他们的友,至少是能用文字将他们的描摹出来。  这东西,无影无形,来去如风。在如今这世道,找个写寻启事的高手已经不容易了。像我这样免费而且随叫随到的,那就更是稀有罕见了。而事实上,一切都是错觉,造化弄,我只是不小心放了几个和他们放过的声味相似的而已。我既他妈的不认识他们,更不熟悉他们的。  千年陈,终得回响和回味,我他妈还以为自己公德一件,至少能换来几分信任,借几毛钱帮老魏把那混的印刷厂经理的臭嘴给堵上,防止他继续放话污染环境。结果铺天之下,没人环保,尽管老子一再宣传。  柳过来了。  她递给我150元。  我那卡上只有那么多了,你给老魏吧。  ……  一切都会好起来的,陈,别著急。  ……  真的,你要相信我和自己。  ……  我真的什么都没说,只是愣看著她。我将她拥在怀中,把钱放回了口袋,眼泪肆意地流著。随即是苦笑,偏带著幸福。她也一个劲哭著,眼泪了脸颊,委屈和无奈。我们一言不发地离开了。  我探出舌尖舔著自己眼泪的味道。  我尝出了两种别样的味道。  被的味道。  的味道。  五十六我没有帮上老魏。  我向他道歉的时候,他不需要道歉。他找人借了1000块,我不知道那1000块体以什么条件换来的,但肯定好不到哪里去。我没问起别的,我也不想问了,我第一次体会到苍白的觉。  老魏说,你要是向你父亲要钱了,我会内疚一辈子的。我苦笑著,没说什么,我想也不想说什么。但我告诉了他柳的举,他叹气,随后小声说著,混,好好对她,难得有人如此在乎你。我复以苦笑,我不清楚自己苦笑什么,只是忽然习惯了苦笑的觉,也许那种觉比较适合我。在叹气和苦笑这两者间,我选择了苦笑,厌恶叹气。  我在想,老刘走了——一个他妈的重复了N次的前提,再次得出新的结论。但我知道,不管什么结论,一样的没意思、真没意思和他妈的没意思。他走了,只不过是南昌这混地方少了一个混,北京那混地方多了一个混。但在老魏眼中,他肯定不是个混,也如我。  老魏尽管喜欢叫我混,但我清楚他肯定以为我不是混,至少不是一般的混。而事实上,我和一般的混没区别,因为我照样在他需要手帮一把的时候帮不上他。  你会发现,你也有时候很混的。  我是说,如果你也有朋友。  五十六我没有帮上老魏。  我向他道歉的时候,他不需要道歉。他找人借了1000块,我不知道那1000块体以什么条件换来的,但肯定好不到哪里去。我没问起别的,我也不想问了,我第一次体会到苍白的觉。  老魏说,你要是向你父亲要钱了,我会内疚一辈子的。我苦笑著,没说什么,我想也不想说什么。但我告诉了他柳的举,他叹气,随后小声说著,混,好好对她,难得有人如此在乎你。我复以苦笑,我不清楚自己苦笑什么,只是忽然习惯了苦笑的觉,也许那种觉比较适合我。在叹气和苦笑这两者间,我选择了苦笑,厌恶叹气。  我在想,老刘走了——一个他妈的重复了N次的前提,再次得出新的结论。但我知道,不管什么结论,一样的没意思、真没意思和他妈的没意思。他走了,只不过是南昌这混地方少了一个混,北京那混地方多了一个混。但在老魏眼中,他肯定不是个混,也如我。  老魏尽管喜欢叫我混,但我清楚他肯定以为我不是混,至少不是一般的混。而事实上,我和一般的混没区别,因为我照样在他需要手帮一把的时候帮不上他。  你会发现,你也有时候很混的。  我是说,如果你也有朋友。  五十七我们和外教Jumbo在书吧见过两次,第一次是在“六一”儿童节那天,夜晚八点左右。Jumbo是一位和蔼可亲的老学者,童趣十足,平易近人。我英语口语学得一塌糊涂,也可以说我英语学的一塌糊涂,专业要求过国家六级,而我四级还没过。但我私下以为,我懂得的并不比那些过了六级的人少,换句话说,他们过了六级,能开口说以及看得懂英语和我也没什么两样。  刚进到书吧,我们向Jumbo打招呼时候,他已亲切而幽默地用纯正的尔兰英语说著,Howareyou,HappyChildren’sDay!柳回以微笑,Thankyou,Thesametoyou!书吧的人都跟著笑了起来,我也笑了,我觉得我应该听懂了。接著他向我们每个人发了一颗糖,随意地跟我开了一句玩笑,用很流利的中文说著,你还是个孩子么。  他无心的一句话,让我忽地沈重了许多。我已经不再是个孩子了,很多事需要自己把握,应该自己为自己的行为和决定担负后果了。也许这才是孩子和成人的区别。我苦笑了一句,Ihopeso,butnot。  那夜Jumbo和我们聊了很多,我大部分时间在听,心和眼神的流,我都能听懂,那和英语无关。后来他走了,他看得出我有心事,希望我能开心点。我记得期间柳说了一句话,关于我的,Everybodyknowshim,nobodyknowshim。她说话时的眼神是如此得诚切,我觉到我们的是如此真实地存在著。  第二次见到Jumbo是在儿童节之后,那是肯定的。那是下午,没聊更多的什么,他和我有一样的觉,柳真是一个聪明的姑娘。即便只凭著客观的意识,她是我见过的,真正能和外教自由流的人,说话不枯燥,谈吐颇有际风采。那是我以前没有发现的。她确实和我见过的很多女子都不一样,也许凡是我见过的女子都和别人不一样,都很出众,只是我没来得及发现。我将所有的时间和心都留给柳,不经意的。也许那叫缘分,或者说的可能。  我想起了凭儿,我们之间太久没有任何消息了。我忽然也不想再和她有任何消息了,我觉得柳比较重要,我应该开始放弃很多东西。至于娓娓,我想都不要去思考什么,直接拉入黑名单就是了。那样只当我们从未留意过彼此,我的记不好,容易忘记的。李佳没有办法,她得高考,柳关于那些并未要求什么,凭儿和娓娓的事,我从未对她说起过。
未经允许不得转载:店小四小说网 » 【重庆红岩律师事务所】《边做边爱》(长篇全)